Liebe Community,
dies ist das erste mal dass ich in so ein online forum schreibe. Das zeigt meine Verzweiflung und ich bin dankbar über Eure Meinungen und Austausch.
Mein Freund und ich sind ca 3 Jahre zusammen. Er hat einen 11 jährigen Sohn, ich eine 7 jährige Tochter. Ich überlege gerade ernsthaft die Beziehung zu beenden weil ich mit dem Verhalten seines Sohnes nicht mehr zurecht komme.
Sein Sohn hat es sehr schwer gehabt in den ersten Jahren denn die Mutter ist plötzlich weggebrochen und mein Partner war sehr überfordert mit der alleinigen Erziehung. Der Kleine war viel alleine. Ich bringe schon immer viel Verständnis und Mitgefühl auf, wenn sein Verhalten verzogen, agressiv, linkisch oder verletzend ist und versuche vertrauen und eine freundschaftliche Bindung mit ihm aufzubauen. Das kostet viel Energie, da er in meinen Augen ganz essentielle verhaltensregeln für ein harmonisches Miteinander nicht gelernt hat . Er tut mir leid, ich weiß dass er nichts dafür kann und selbst am meisten darunter leiden wird und versuche sehr, eine empathische und liebevolle Bezugsperson zu werden.
Das schlimmste ist dass er zu meiner Tochter nicht nett ist. Wenn Sie zu zweit sind (und er jmd zum spielen braucht) verstehen Sie sich ganz gut, aber er bestimmt das. Er schließt sie aus, verarscht sie und fischt in ihrem engste Kreis nach Freunden, die er dann gegen sie ausspielt. Neulich gab es sogar eine Rangelei bei der meine Tochter leicht verletzt wurde! Meine Tochter ist traurig deshalb und traut sich aber oft nicht mir das zu sagen weil sie nicht möchte dass ich traurig bin (sagt sie). Ich bekomme das dann über meine Schwester oder meine Eltern gespiegelt bei denen sie sich beschwert. Dadurch bin ich in einen fürchterlichen Konflikt geraten.
Mein Partner ist die Liebe meines Lebens, ich werde so traurig wenn ich daran denke dass wir uns trennen müssen. Aber ich kann meiner Tochter das nicht länger antun. Wir leben Gott sei dank nicht in einem Haushalt und so können wir uns gut rausziehen, aber das hat doch so keine Zukunft.
Ich habe es bisher vermieden meinem Freund reinen Wein darüber einzuschenken wie sehr wir unter dem Verhalten seines Sohnes leiden, aber gestern ist es einfach aus mir heraus gebrochen. Mein Freund ist aus allen Wolken gefallen und bestürzt darüber wie schlimm ich seinen Sohn finde. Er geht natürlich nachvollziehbar in Schutzstellung und meint dass meine Tochter ja auch eine Dramaqueen wäre und das doch alles nicht so schlimm sei. Jetzt bin ich die böse Stiefmutter die nicht klarkommt. Das fühlt sich so scheiße an. Der kleine kann ja nichts dafür...aber ich halte dieses Verhalten einfach nicht mehr aus.
Ich würde mir gerne Hilfe suchen und wende mich daher an dieses Forum. Hat jmd ähnliche Erfahrungen gemacht? Wo können wir Hilfe finden? Meint ihr dass es überhaupt eine Chance gibt so eine Situation im Patchwork zu lösen? Ich denke dass ich meine Einstellung ändern muss und bin dankbar für Eure Ideen in welche Richtung ich gehen kann. Bin da gerade total ratlos und zwischen den Stühlen.
Danke für Eure Zeit und konstruktive Rückmeldungen
Hallo,
leider gab es keine weiteren Beiträge.
Konnten Sie gemeinsam mit Ihrem Partner an der schwierigen Situation arbeiten?
bke-Claudia Rohde
Guten Tag Lauramalie und herzlich willkommen bei der bke-Onlineberatung! Ganz herzlich grüße ich Sie auch im Namen aller Forum Moderatoren. Mein Nickname ist bke-Lana-Winthers und ich versuche meine Ideen zu Ihrem Tread zu sammeln.
Sie leben seit drei Jahren in einer Patchwork-Beziehung mit einem Mann, den Sie lieben. Bisher sind Sie beide nicht zusammengezogen und jeder von Ihnen lebt in unterschiedlichen Haushalten mit eigenen Kindern. Der Sohn Ihres Partners zeigt anstrengendes Verhalten Ihnen und Ihrer Tochter gegenüber, sodass Sie nun unsicher sind und sogar die Beziehung zu diesem Mann aufgeben wollen.
Wie Sie schon selber schreiben, ist Patchwork tatsächlich nicht immer sehr einfach und alle Beteiligten müssen nach und nach zu einander findet und somit einen guten Umgang im Alltag manifestieren. Respektvolles miteinander, Grenzen akzeptieren und sich an Regeln halten ist einfacher gesagt als getan. Ganz richtig haben Sie erkannt, dass der Junge nichts dafür kann. Durch das, was er mit seinen Eltern (bestimmt noch vor Ihrer Zeit) durchgemacht hat, kann er sicher nichts für. Ist das wirklich so? Ich bin zum Teil einverstanden: Ja, Kinder haben es nicht immer einfach mit ihren Eltern und was manche Kinder vor, während und nach der Trennung erleben, ist auch nicht schön. Aber irgendwann ist es vorbei und das Leben geht weiter. Sowohl die Erwachsenen als auch die Kinder müssen nach vorne schauen und sich neuorientieren. Was ich damit sagen will, selbst wenn die Eltern es damals nicht anders konnten, bedeutet es nicht, dass man ihm sein Verhalten Jahre danach durchgehen lassen muss und alles mit schwierigen Trennung Leben lang rechtfertigen. Inzwischen ist er elf Jahre alt und kann in einigen Bereichen Eigenverantwortung in seinem Handeln übernehmen. Wenn sonst nichts bei ihm vorliegt, dann müsste er mit seinen elf Jahren wissen, dass es nicht okay ist jemanden weh zu tun. Und wenn es dann doch passiert, in der Lage sein sich dafür zu entschuldigen und nicht erneut sowas zu machen.
Richtig gut finde ich, dass Sie Ihr langes Schweigen gebrochen und sich Ihrem Partner mitgeteilt haben. Wahrscheinlich sitzt der Schock bei ihm jetzt tief. Da braucht er vielleicht Zeit, um das Ganze zu verarbeiten. Am Ende denke ich aber, wenn ihm die Beziehung auch so viel bedeutet, wie Ihnen, lohnt es sich dafür zu kämpfen und an dem Problem gemeinsam zu arbeiten. Zum Beispiel könnten Sie sich gemeinsam an eine Beratungsstelle bei Ihnen vor Ort wenden. Dort kann man gemeinsam im geschützten Raum Lösungen und Strategien erarbeiten, die Ihre Patchwork Situation entlasten können. Sie selber bringen schon das nötige Verständnis für Ihren Partner, seinen Sohn und Ihre eigene Tochter mit! Aber es liegt nicht alleine in Ihrer Hand und er muss mitziehen.
Das sind paar Gedanken von mir und ich bin gespannt, was die anderen Eltern zu Ihrer Situation beitragen können.
Liebe Grüße
bke-Lana-Winthers